Lachen ist gesund...

[Homunkulus77]

"Auf die frage: Haben wir zu viel ausländer in Deutschland? antworten 12% : weiß nicht, 23% :nein, und 65% : Kannst du saggen Frage nochmal?"

[Beate]

Homunkulus77, kurz und treffend.

[CrazyGirly]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Beate]

Hab den schon oft gehört. Der kam immer in SWR3.

[Uwe]

so eine solitarität gibt es eben nur unter männern.

[Homunkulus77]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

[Homunkulus77]

und noch einer:

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[Homunkulus77]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[Uwe]

nicht schlecht.

[CrazyGirly]

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist depremiert."
Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

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Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst....!

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Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

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Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um Ihren
Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies
vor,nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt,und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus,
genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich,dass ihr Kind
im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.

"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal
erleben,wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

[CrazyGirly]

Zwei Freunde treffen sich nach längerer Zeit. "Na wie geht's denn so?" fragt der eine. "Ach nicht so besonders, ich hab' Zucker." antwortet der andere. "Ach Gott, das ist ja nicht schön. Wie hast Du das denn eigentlich bemerkt?" - "Naja, weißt du, wenn du Zucker hast, dann hast Du immer so weiße Streifen in der Hose." - Darauf der andere: "Oh Gott, dann hab' ich Zimt!"

[CrazyGirly]

Fasching.... auf wienerisch



Ein Nackter springt in ein Taxi.

Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute Gschnas und ich bin schon spät dran!

A Gschnas?, sagt der Taxilenker verwundert, Sie haubn jo gor ka Kostüm!

Seh'ns diese Kirsche?, meint darauf der Nackte und deutet auf

eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, Das ist mein Kostüm. Ich

geh'nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!

Meinetweg'n brummt der Taxler und fährt los.

Er braust am Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung

machen muß. Den Nackten hinten schmeißt's nach vorn, dann nach

hinten, und - GLUPS - hat er die Kirsche verschluckt.

Sind Sie wahnsinnig?! herrscht er den Fahrer an. Was fahren Sie z'samm'!

Ich hab'die Kirsche verschluckt. Jetz hab'ich kein Kostüm. Was mach'ich nur,

was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben

und besorgen mir eine neue Kirsche!

Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und

kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten

ein Schraubglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: Was ist in dem Glas?

Der Taxler : Marüllnmamelad!

Ich brauch' eine Kirsche!

Haums kane ghobt!

Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?



Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!

[Diana]

auch ne Lösung...

[CrazyGirly]

ich hoffe ihr habt alles verstanden

[CrazyGirly]

Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: "7 x 7 =49".
Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit
diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance habe würde.

Sie beschließen eine Häflte des Gehirns zu entfernen. Nach der Operation
schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 x 2 = 4".

Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter
wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.

Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl
sagen würde. Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:
"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"